小巫婆求仙记

22、他会隔着千山万水在视频里假装捏捏我的脸，再用极其宠爱的声调喊声“小臭球”。

23、他被未来岳母说嘴巴太大（长相），但他一脸自信，全然不在乎。

24、他不喜欢各种各样复杂的文字，据说每天都会看看我的博客，但却从来不留言。

25、他在我的威逼利诱下申请了微博，但是看乱七八糟的信息之后他提出了抗议。

26、他得到过很会讲话的评价，但其实他的好话也只说给他在乎的人听。

27、他酒量一般偏大，喝完酒之后从来不在外人面前抱怨醉酒。

28、他干净利索，总是把自己的房间收拾得整整齐齐，全然不像臭男人一样邋里邋遢。

29、他一直看起来老老实实，在我的家人面前竟然表现得活泼可爱。

30、他每当看到表扬他的文字，都会欣然点头，说，嗯，你讲的很有道理。

亲爱的Q，迟到的情人节快乐~

其实我觉得我们的感情已经好得不能再好了。

信任，宽容，理解。

但其实可以更爱TA。

过年一个礼拜的假期，来来往往，忙忙碌碌。

出门，火车，过关，值机，安检，登机，降落，到家。

我彻底执行了利索行事的所有准则。

去商场，买东西，看春晚，回老家。

这个年就如同往日一样来到我的身边。妈妈说，从来都想过一个稳稳当当，不那么忙碌的年三十。可是不管怎么安排，依然都是忙忙碌碌。今年多了项任务，要准备去TA家的礼物。

那些古老的习惯现在想来依然有用，去对方家里看一看，感受一下对方家人对自己的态度，想想自己以后要面对这些从来不曾相识的人，是否心里会觉得欢喜；想想自己以后要学着爱这些没有血缘关系的人，是否心里会觉得快乐。为了TA，把TA的家人当作自己的家人，自己是不是真的觉得愿意。

回老家，过着热闹的年。

家人人声鼎沸，站都站不开的小屋充满了温情。未婚妻、女朋友纷沓而至，老人疲惫的同时透着开心。作为男方的一份子，自然有各种想法，各种看法。同时也让我多了点紧张，接下来，我也要面对各种看法，各种想法，各种说法。

终于见到了TA的家人，一整天的相处，那些可爱的人因为TA而喜欢我，也让我觉得我会更加喜欢他们，把他们当作自己的家人。

Q说，他也喜欢我的家人，希望这是像我一样的真心话。

我说，见过你的家人后，我发现更爱你了。

Q说他也是。

我想，这是这些古老的传统对我们积极的影响——你的家庭让我更爱你。

希望这是永远的事实。

我以前是有写年度总结的传统的，尤其是要把这一年里面对我来说重要的人数一遍，希望等自己老的时候能借助这些人物脉络梳理我的一年年。但是好像工作之后就没有心情再去写了，一年一年就这样过去了。

一下子从祖国首都奔向南国明珠，或许是不适应HK的天气，我一向引以为豪的适应力也一下子变得无力了。一下子没有朋友讲心事，一下子不愿意参加集体活动，一下子痛苦地不知道如何是好。

幸好，时间慢慢改变了这些。

就这样，又是一年。

然后，我就迅速走向了我的24岁。

我不想算我跟Q的相聚到底有几天，因为算出来就一定觉得自己很悲惨。

从Q同学还没到香港我已经开始担心他何时要走，尽管车票已经买好，可我还是幻想Q同学因为特别特别的原因能在这里多陪我两天。

头一次在站台没有落泪，因为我暗示自己，还有两个月就又可以见到Q了。

Q走了，幸好带他在中大逛了一大圈，让我无论走到哪里都能想起Q曾经来过，Q的痕迹。

我似乎可以把Q的痕迹洒在我经常出没的地方，让我时时能够感到Q的气息。

Q走后，我突然觉得生活明朗起来，以往的不积极和懒惰突然消失得无影无踪。我想，这也许是因为无论我走到哪个我经常出没的地方，都能想象得到Q站在那里，微笑着看着我，跟我讲着好笑不好笑的笑话。

我还是了解Q的，知道他的喜好，知道他会时而带给我的惊喜。

Q还是了解我的，知道我的一点点小骄傲，知道我的一点点小脾气。

这就够了，不是吗？

我知道他明天很早就会出现在粉岭火车站，提着一堆行李等我接他回家。

可是我还是睡不着。

昨天晚上酗酒一样的举动搞得一天肠胃不适，晚上去看了烟花，这些烟花似乎也成了我晚上睡不着的理由。

还有那杯乌龙茶，喝的时候我就隐隐地记得JK课上说一定要在中午十二点之前把所有的咖啡因喝掉，但是我还是在接近十二点的时候喝掉了那杯茶，直到再也喝不下一口水为止。

我知道他正躺在火车上呼呼大睡，他似乎不会像我一样每天有那样那样多的小情绪和奇怪的思考，他只是觉得，就要见面了，更应该休息好，珍惜这些真实得让人觉得虚幻的时光。

当我不断怀疑自己的时候，总在想，为什么他可以忍受这样一个讨人厌的我，为什么他总是微笑地听我讲这讲那，忍受我去哪里都拖着他的手，为什么他总是能够明白我那一点点小情绪的来源，为什么他总是不经意间用我能够接受的方式劝阻倔强的我？

我想，只是因为，他愿与我共相守。

11、他会认真地去买火车票，想尽各种办法，只是为了来HK陪我度过几日美好的时光。

12、他会在我对着电话大呼崩溃的时候，收拾行装来看我，让我把头埋在他的怀里，放肆地流泪。

13、他喜欢喊我，然后说，没事儿，只是想喊喊你。

14、他会把自己心爱的任何一样东西，毫不吝啬地送给我，然后说，送给你那不是应该的吗？

15、他喜欢遵守纪律，并会谴责我违犯纪律的行为——因为他认为那条纪律是为了约束我们因为挂念而造成的浪费。

16、他相信我对他的感情，同时喜爱享受我对他的信任。

17、他吃软不吃硬——绝对不会容忍我对他的大吼大叫。

18、他在乎家人，总会关心每一个家庭成员。

19、他很节约，买电脑也会犹豫再三，考虑是否真的需要，但却不吝啬，对待朋友总不计较。

20、他喜欢小动物，在路上看到小鸟都会笑眯眯地指给我看，还会告诉我，如果我们有多余的钱，就会买一只聪明的小金毛。

21、他有时爱幻想，会问我如果我们有一对双胞胎，我们如何才能养得起。——可是，我们离生小孩，还有几年。

To be continued...

据说现在有个游戏，大概是想100个与TA有关的细节，想来或许可以让我自己在总结的过程中重新认识一下那个我已熟知的Q，嗯，现在开始吧。

1、他总能在饭菜摆上桌时认真地品尝，告诉我好吃与否，咸了还是淡了，但从来不吝啬他的赞扬，而我真的能从他的眼里读到欣赏。

2、他总是在要当面表扬我的时候捏捏我的脸蛋，说，你真好，你真聪明。

3、遇到我偶尔犯傻，问出“你妈和我同时掉到水里”的傻问题时，他会狡黠地笑着说，你这么聪明，为什么会为这样的啥问题。

4、他会坚定地说：那当然啦。在我问到我们是否会一直在一起，我们年迈的时候他是否依然会牵着我的手这种傻乎乎的问题。

5、他说，你好好努力读书，等你回来，你去哪里，我就跟着你去哪里。听着这句话，我从离别的站台一直哭到离家最近的公交站。

6、他会背着那个装满了水、食物、衣服的包，让我一身轻松地上山，他会走在我前面，在我爬不动的时候拉着我走。

7、他总是带着一点点小紧张地问我，今天往家里打电话，我的父母有没有提到他。

8、他也会认真地记得他父母说过的与我相关的每一句话，一字一句地转述给我听。

9、他会皱着眉头说，你不能再这样下去了，对你自己很不好。

10、他很倔强，认为自己是对的，不喜欢承认错误。

to be continued...

从深圳回来，肩上背着，手里拎着，怀里抱着，三包重重的东西。去之前我就告诉自己，一定要提高这次在深圳的效率，抓紧时间做完每一件要做的事情，尽快回来。

午饭、招商银行、平安银行、屈臣氏、婷婷公司、好又多、火车站。迅速地完成了所有的动作，六点左右回到家里。

我很坚强和倔强地背着那些重重的东西，这是我可以搞定的事情。纵然有许多人问我这些厚厚的书是不是需要人帮忙才能拎回家，我总是微笑着对所有人，有人帮忙，有人帮忙，请大家不要担心。可是我还是喜欢靠自己。

我总会在感情上对人有所依赖，却恨透了自己白痴或者无力地依靠别人。据说，这是水命人最大的特点——总在追求那种虚无缥缈的一致。我总在开玩笑说，Q总是在我需要有人出力的时候不在我身边，可是后来我一直在想，即使在我身边，我真的要让Q帮手吗？

这些完全是不知所谓的自嘲，其实，哪有这么多人真的想帮，真的能帮呢？

其实，我不想麻烦别人的帮手，只是希望在我自己努力之后，听到一声赞扬抑或一句感谢。现在想来还是Q了解我多一点，他明白我心中最想要什么，总是适时地告诉我，或者默默地帮我，两年多的默契。他总是能在饭菜摆上桌时认真地品尝，或表扬或批评，总是能在我想出一个好主意时捏捏我的脸，这不是就是传说中的欣赏吗？

或许这对我来说，已足矣。

到香港后第一次经历如此持久的雨。一直以为香港的雨是猛烈但是缺乏持久耐力的，从图书馆走出来，外面哗啦啦地下着，跟熊一起回家，身上的衣服都淋湿了，在家附近的粥店吃了饭，出来时雨已经停了，可还没回到家，又有哗哗声了。

雨天总让人心情不好。刚开始的新奇、紧张，经过几天的压缩和酝酿，突然转变成了一种郁闷的小情绪，让人想哭。或许是一些价值观的冲击让我对自己不断地产生怀疑，抑或是自己对自己不断的暗示让一些负面的情绪积累到了极点。

总之，今天跟Q打电话，第一次没有兴高采烈，而是委屈地告诉他，我很难过，心情不好。幸好还有这么一个人，总能在你的心里，对你如此了解，说一些宽心的话语。我躲在图书馆的角落里面，低声打着电话，外面施工的声音压过了我的声音，让我对这种有点不文明的行为不会感到愧疚。

这两天一直在想，也一直在讨论，我到底想要什么，我到底是怎么样的人。这个问题怕是一辈子都回答不了，否定自己对于我这样一个如此懦弱的人来说总是一件痛苦到极致的事情，几天之内反复地否定自己，在我想象中是要了命的，但是几天下来，似乎感觉还好。

可是积压的情绪总是要爆发的，前些日子的一点一滴不断地回荡在脑海里，不断地想，再加上睡眠不足，身体不适，心情总是不够舒畅，加上些乱七八糟的冲击，我最终说了一声：我现在心情很差。

今天被问到为什么不去结交新的朋友的问题，一时让我很是无法回答。也不记得是从什么时候，我已经不太想去主动地认识新的朋友，而且总对面对新的朋友心怀着恐惧。我只是想顺其自然地接触自己要接触的人。我觉得自己还是相信星座的，巨蟹座的人总是很难产生信任，却对信任的人充满着依赖。

大姐头说她那里有我写得一张协议。

当时怎么措辞的不记得了，但是知道内容是说我要把第一个月的薪水拿出来请她吃不少于100块钱的哈根达斯。

今天，我履行了诺言，只不过用了我第一份工作的最后一个月的薪水。

上午开完会和午饭的间隙，我在网上看了一篇一个外国记者描写南都前任主编程益中的文章，看完后就自己在办公室里默默地流泪。

我在想，自己是不是有点邪？为什么总是因为这些形而上的东西泪流满面？

后来因为辞职的事情打电话与爸商量，爸说今早看了我之前写给小朋友的信，突然觉得自己的女儿长大了。我顺水推舟地告诉爸，回去把那篇文章发给他看，希望他看完后能明白为什么自己的女儿总会那样的倔强和执着，总是对这个世界充满无限的希望。

昨天花了两三个小时的时间写了一封信给一个正在读高中的小妹妹，今天又读了一遍，竟然把自己感动了，贴上来，不知道这样算不算侵犯私隐……

Q说，我这样写会让人向往高中时候的亲密关系，不利于劝阻小姑娘的早恋进行时，可是我想，这种感觉是无法阻止的，只有做到损失降到最低的引导。

此外，其实这里面只是借用的M的名字和一些既成事实，（如果有一天M同学看到这篇文章，千万不要责怪我），其实有编撰的嫌疑。比如我隐瞒了自己曾经与M确定的关系，和那时候的一些思考。只是不想让这个女孩再有错觉。

似乎现在高中生早恋的问题又一次被提上了家长们的议程，可是，能不能自然而然让他们自己领悟呢？

各位看官，你觉得呢？

今天leader送了书给所有的人——《不抱怨的世界》。

拿到书的感觉很奇怪，然后一餐饭就很沉默地在吃。有可能是昨天从东四十条一路走回来有点累了，今天一天都没有什么精神，不想说话。

其实一直以来都很排斥这类书，总感觉喜欢看这种书的人是需要用这类的书肯定自己，或者说是欺骗自己的人。我是个喜欢被渗透的人。前段时间去听讲座，觉得自己受古希腊哲学的影响太大，总是想一些形而上的问题，我总觉得那是天地间的大智慧。

其实吧，我拿到书的第一感觉是leader在抱怨大家抱怨她了，可是，有些事情，总是有冲突的，让所有人都不抱怨，怎么做得到呢？

即使是心灵导师也很难吧？

一个多月没有在这里留下点儿什么了，我真是个懒人。

Q同学见了家长，然后我们预谋端午节的时候我去他家拜访一下。

去HK的事情还算顺利，录取通知书，Visa和港澳通行证都在顺利地办着。

辞职的事儿始终没有解决，大家都在问我什么时候闪人，什么时候回武汉，我还是给不了确定的答复。

其实依我看，有些事儿原本不用弄得这么极端，我不知道是我的失误还是怎样。

还有，刚发现这个月还了信用卡还剩下500大洋，去HK的钱8月份才能解冻，我突然有点捉襟见肘了。

很少被钱这个东西困住，这次发现了，心里很不爽。

我也觉的自己最近有点儿掉到钱眼儿里了，整天想怎么才能让自己以后赚到更多钱。

我给自己的理由是，在先下的社会，钱是让你觉得自己被社会认同的计量单位。

换句臭屁点儿的话就是，我不缺钱，缺的是被认同的感觉。

但是话说回来，我还是很缺钱。

对了，我最近还是研究微博了，说起来真是惭愧，研究媒介的人这么久才去使用这种媒体。靠谱的狮子说，这是一件很容易follow的事情。我说，谁知道呢？反正我飘离了很久。还有，最近看关于血型的小文字，据说，AB型血的人最喜欢臭屁装飘离，我发现我还真是AB型。

又是很久没有更新。

上个礼拜都在紧张中度过，不断地制定第二天的走访计划，在那些鸟不拉屎的地方迎着凛冽的春风，寻找不知道在何处的某企业。估计我成了北京城2010年第一批被晒黑的人之一，脸上被熬了一个冬天的太阳狠狠地晒出了黑皮。

跟Q在一起，越来越顾及到两个人规律的生活，开始改变晚睡晚起的习惯，催促他早点回宿舍，早点去洗刷，早点睡觉。

这或许是我们的生活，不会腻歪地说着那些情侣间的昵称，只会互相喊喊那些不知所谓的称呼。

这两天一直想把Q的某个回答记下来。

我问Q，喂，要是我和你妈都掉到水里，你先救谁？（我知道这个问题既古老又无聊，但是还是想知道Q的答案。）

Q说，这么聪明的你怎么会问这么傻的问题呢？然后，他对我狡黠地笑了。

聪明的Q。

似乎一切都要尘埃落定了，我在等待解放自己的日子。

今天在地铁，手机没有电了，只能听mp3。

听到了《怀念》和《扑火》。

那是最纠结的时候爱听的歌，今天迎着扑面而来的春风，突然心里颤了一下。

其实有的时候怀念的只是一种感觉，而那个人可能早就被抛到几百里远。

是不是太幸福，就要找点点纠结呢？

@4.3

终于盼到清明小长假了。

早上起来一颗一颗地剥豌豆，很开心。前一天就把排骨过了水，把豌豆倒在排骨里面，加压。

等Q的时间过得很快，忙忙叨叨地一上午就过去了。

Q说，排骨和蚝油生菜都很好吃，而且很正宗。

不知道是不是因为给Q做菜，所以才会发挥得这么好呢？

@4.4

后海，慢慢走。

我们没有拍照，却把这些景色都记住，慢慢回味。

晚上的云南菜，又喝到好喝的米酒。

沉醉。

@4.5

Q又要走了，为什么每次相聚都显得这么短暂？

Q说，我们吃的这些餐厅都没有你做的好吃。

我笑着说，那有一天吃腻了呢？

后来想想，用心做的东西，怎么会腻呢？

@4.6

今天应该是个good news day。

首先是LX终于有了归宿，虽然之前有些意见不合，但还是为她高兴。

其次知道的就是某遥同学，终于签了。

落实到纸头才有效。

嗯。

大姐头，也要快点。

春游归来，心情有那么一点点down，也不知道为什么。

不在一个地方生活，总会有那么一点点隔阂，关注的事情，自身的想法，都会有些差异吧。

我安慰自己。

据说感冒是一种忧伤的病。

Q年后就没有带棉衣回天津，所以前两天又雨又雪又风又停暖，他感冒了。

不知道是不是电话也会传播感冒病毒。

得知Q感冒后几个小时，我发现我也感冒了。

破戒晚上吃了一碗炒饭，安慰自己说，要吃点东西才有力气对抗病魔。

我好一些了。

Q发烧了。。。

Q电话我，可怜兮兮地说今天去医院了，而且很坚决地要求医生给他打吊瓶。

Q的理由是，清明节我要外出。

这可以平时生病连药都不吃的Q呀，为了清明的见面，他竟然要求打吊瓶。

是不是有的时候，感冒也有会有点小幸福呢？

前两天又说到一起回家的事情，Q说，让你妈考虑好，到底要不要让我跟你一起回去。

我说已经发了邀请函，为啥还要问呢？

Q说，你又要去上学了。

我说，这跟我去上学有什么关系呢？

Q说，我想更加把握。

突然觉得，这的确是一个有责任心的男人，他把这件事情看得很重很重。

最后，虽然大姐头封杀了我一个月，但是我不得不提一句，她送给我了一束花，这貌似是我第一次正式收到花。

有非洲菊和石竹梅，开的不错。回家拍张照片来，请看官共赏~

又是三天没写，也没看英语，窝在被窝里，疯狂地逛。

@3月26日

去看了非文化物质遗产调研，西藏篇。开场是华丽的舞蹈，群舞。没有音乐伴奏，清唱。

我突然流泪了。又是那种很奇怪的感动。

跟Q打电话说到这件事情，我说我总是会被民族的、原生态的、色彩艳丽的东西感动。

Q说我幼稚，我只是觉得自己有点痴。

前两天忘记说了，4月1日补上：看完演出，大姐头去采访，我接到某遥的电话，放了《一个像夏天，一个像秋天》给我听，突然觉得，那是很难得的幸福。谢谢某遥~

@3月27日

战yuan到来，随便吃了点东西，便开始到处乱逛。

还有，收到一封神奇的邮件，希望会有让人满意的结果。

有一件事，在君太瞎逛的时候试了一件旗袍，望着镜子里的自己突然觉得很陌生。因为不太合适所以没有买下。

Q也说，旗袍这么精致的东西，一定要合身才行。

精致的衣服，是不是才会有精致的生活。

@3月28日

窝了一天。

下面写一下纠结的某遥同学。

昨天跟某遥同学说，一想起来你们很纠结我就很难过。也不知道哪里来的精力和感情，总是这样，自己给自己增加无数的心理负担。

某遥的个人资料：

姓名：ZY

绰号：虫虫（这个绰号的由来我不太知道，反正大姐头这么叫来着，我总是很正经地去喊她的名字）

星座：摩羯座

其他：母校的小硕在读，希望能在长三角地区成为一名新闻工作者，眼大（的确是很大）。有些任性，但是现在已经成熟很多了，按时完成老师作业的好学生，总是很勇敢地面对现实和承认错误，这点我很佩服。

跟某遥的第一次接触就是一场争执，这注定了我们一同度过的四年会有些磕磕绊绊。那时候刚报到，我是宿舍里面唯一一个外省的学生，当时为了分流报到高峰，WHU让本省的提前一天报到。宿舍里面六张床，最后剩给我的是一个藏在柜子后面，靠着卫生间墙壁的床，那个柜子是某遥同学的。

争执的原因很简单，我爸是个有啥说啥而且声音很大的人，当时想让某遥同学把柜子搬一下，看看能不能搬到门口。也不知道怎么的，就争执起来了，我爸声音一大，某遥同学一想家，就哭了。我当时也很尴尬，觉得怎么第一天就出现这种情况了。（不过后来某遥讲，因为这件事情造就了飞狐和他家某娜的感情，也算因祸得福了吧。）不过后来的相处，大家就把这件事情忘记了，关系相处还算融洽，说实话，论吵架的次数，我跟大姐头吵的要比某遥多很多。

在我眼里，某遥同学最大的优点就是会在进行分析之后，很顺畅地接受别人的观点。这点我是很佩服的（前面表述过一遍佩服之情了，现在再来一遍）。因为我是一个嘴很硬的人，总是不喜欢承认自己的错误。但是经常性地跟某遥同学讨论一些问题，尤其是关于处理人际关系方面的等等。某遥同学总会在第一天晚上听完后，第二天早上起来，很严肃地说，嗯，我觉得你说得还挺有道理的，我还是应该怎样怎样。（从某种意义上讲，这大大地满足了我希望被认可的虚荣心。）

大姐头总是评价说我和某遥有些不合拍，可能的确有时候会出现这种问题。毕竟自小的生活环境不一样，自己所处的位置也不尽相同。那时候在学校，自己还是总要摆出指点江山的臭样子，跟某遥同学争论。虽然现在已经不记得当时说过什么了，也不知道有没有惹得某遥同学不高兴，借着这篇某遥同学一定能看到的字，跟某遥同学说声对不起。

今年有次从家回来的时候，我翻我的MP3，看到某遥同学保存在我电脑里，赠给我的歌，边听边回想某遥同学的样子，还是觉得很亲切，而且那些歌，确实是某遥同学喜欢的，我曾经感觉一般，但是现在感觉很好很好。

跟某遥同学的趣事还是挺多的，比如说，我们在某一年元旦很开心地去打印考试复习资料，然后背对背地用QQ聊天，还想以后元旦也要这么开心地过。结果第二年元旦，某遥同学就去杭州了，而我独守宿舍。

还有，夏秋之交，我去隔壁寝室聊天，聊得很开心，回来之后觉得很热，打开窗户，结果，冷风吹得某遥同学面瘫了。某遥同学去医院看过之后，医生开了激素，某遥同学多怕那些激素会让她变胖呀。那时候某遥同学一想起这事儿就委屈地掉了眼泪。当时觉得很对不起某遥同学，幸好后来治好了，不然真的要有一辈子的心理负担了。

其实大学四年，我跟某遥同学很少一起去逛街吃饭，我们似乎生活在了两个圈子里，但是却又彼此非常了解，因为我们总喜欢把自己一天经历的事情拿出来跟大家一起分享，而且都是实名制，所以某遥同学的很多初中同学名字我都晓得，但是到毕业也都没有见过。

还有一件事情，现在想起来就觉得很感动，有一年腾飞杯，我摔在了篮球架子下面的铆钉上，膝盖血淋淋的一篇，被换下来之后还在沿边线跑着，指挥队友们，某遥在她的博客中说，你以为你自己是铁人吗？那时候自己还在有些悲情的小花痴，看到这句话之后觉得整个心理防线都坍塌了，因为当某遥同学像自家人一样指责我的时候，才会知道，自己真的没那么强悍。

现在某遥同学正在努力地留在西子湖畔，跟她家青蛙能够有情人终成眷属。其实我很羡慕某遥同学，总是能为了一个目标很刻苦地努力的能力。总能不断地听到某遥同学的一些起起伏伏，包括戒指、工作。希望某遥同学能够如她所愿地找到好位置，得到好工作，保持好心情，拥有好状态。

某遥，快眨眨你的大眼睛，乐一个~

今天阴天。

因为昨天跟Q有点点意见不合，起了争执，所以本来计划完成的关于某遥的memory也没有搞定。某遥同学，不要介意呀，我要在心情很好，脑袋里面全是美好回忆的时候写那一篇。

其实我知道狮子座的Q自尊心非常强，不喜欢被人咄咄逼人的质问，可是有的时候管不住自己。最后打电话解释清楚了原因，回到屋里还是有点伤心，每个人都有自己的雷区，但愿我们之后不要相互触雷。

心情不太好地睡下了，晚上做了很乱的梦，又是倔强要强的我，不服输，却无法改变事实。希望这不会是真的，只是一个梦。

上午整理录音，午饭照样吃了一个苹果，喝一杯红茶。

晚上去运动一下吧，让自己的身心都放松一下，或许就能把所有的不愉快一扫而光。

每天要看看英语，哈利波特也好，雅思也罢，新概念也行。

专业书不能放下，继续看呀继续看。

控制食量。

嗯，暂时就这些，想起来再补充吧。

每次樱花开的时候，我的心情都无比复杂。

已经4年没有见到樱花开了。

@3.19

去看廉政建设出版物展，我是个连不廉的机会都没有人。某本书（此处用某的原因是我真不记得这本书叫啥名字了）里说，某报社总编某某贪污了几多钱，心想，都已经是案例了，为什么还不能公开姓名和单位以示警醒呢？

晚上逛街，又是啥也没买，胖人呀，一买衣服就很悲伤。

@3.20

去天津。先是看错了车票，整整看晚了10分钟，一路狂奔，终于在停止检票但车位开动之前挤上了车，热了一身汗，吃了一嘴沙。

接着又是把给Q带的那包吃的落在了车上，都快出站的时候才想起来，又是一路狂奔，幸好遇到好心的车站工作人员，帮我敲开车门，一路挤了3个车厢，把东西拿到手，车竟然还没有动弹。

欣喜若狂，跳下车，见到Q。

吃烤鱼和蛋糕，仗着自己处在生理周期不怕胖的阶段，放开吃了两顿。

幸福呀。

@3.20

走了两个小时，中午吃的饭全部消化干净。

Q果然很有耐心。

这个分类下全是回忆，满满的，就要溢出来了，就像是邓布利多的记忆盆。

都说巨蟹座是爱回忆的主儿，一直想把这些零零碎碎记下来，N多年后，不会把23岁的时候我能想起来的这些小片段忘记。

据说巨蟹座对朋友的要求很严格，生命中的每个阶段都不会有太多的朋友在她的身边。我想，不仅仅是巨蟹座，所有人都是如此，若有个人有一大堆一大堆好朋友，怕是那个人一个真正的朋友也没有。朋友是不断磨合后留在你心里那几个有限位置上的人。

说到女性朋友（还有一个比较流行的词语叫做闺蜜），自小我与女孩的关系都是走两个极端，要么挚友，要么就会走向疏远。有些人是一开始就不能进入你的视野，有的人是你的视野中不得没有她，但是随着时间，有的留下了，有的被你忽略了。

我慢慢想几个留下的人，被提到的人大可对号入座。  （排名不分先后）

为了好操作，先订个文体吧，所有回忆按照一下几部分归类：

个人资料，初见印象，相处趣事，我的祝福。

NO.1 大姐头

把大姐头放在NO.1的原因是最近跟大姐头聊天时时常激发让我写这样的文字的想法，今天跟大姐头说，我在听《一个像秋天，一个像夏天》，差点哭出来。太多感受，与Q都无法分享，只有与这些曾经在一起生活过，并且留在你心里的人说，她们才能听得懂，才能感受得到。

先来点儿大姐头的个人资料：

姓名：LC

绰号：大姐头（大学寝室长，我们假装崇敬她一下）

星座：狮子座

其他：母校的小硕在读，正苦恼于一些选择。随性地把生活过得很艺术，曾经背着一个很大的包漫游祖国的大好河山，固执，脸皮薄，的确很坚强。

我与大姐头的初次相逢是报道第二天或者第三天，大姐头一脸冷艳地，穿着蓝色的T恤、牛仔裤和帆布鞋，在我们都唧唧咋咋地吵闹的时候，她端着一本书坐在书桌前看。当时觉得这女的拽啥嘛，好不容易高考完了，还在这里装学问。

后来就是军训，寝室的晚上越来越热闹，大家也就都忘记了那时候大姐头装刻苦的样子。

大姐头曾经问我，你说在学校有没有人比我对你更好？

我想了一下，大姐头的确对我不错，我总是抢大姐头很喜欢的东西，比如一个星星抱枕，比如一幅哈利波特的扑克。总是在我不断地磨呀磨之后，大姐头便会不舍地送给我。

在我的记忆片段里，大姐头和我干过很多事情，比如一起睡到中午十二点，穿着睡衣，端着饭盒去樱园食堂，打一碗炒饭，完全不顾周围有很多来学校观光的游客，边走边吃，回到寝室的时候已经吃了大半。

一起去植物园，拍各种姿势的照片。

翻山越岭去武水食堂吃饭，去翻动食堂意见本，发现类似于热干面太干了，但是你可以喝一点食堂免费提供的汤之类之类笑话。

大姐头是那种不会磨我，自己很耐磨的人，每次求她都会耗费我很大的经历。

记得跟大姐头不止一次地在已经熄灯，虫虫和某湘已经熟睡的时候，聊啊聊啊聊，从国家大事说到院里的八卦，想想，那是多么幸福的事情。

大姐头现在处在很纠结的时刻，很多事情让她纠结得不得了，2010年的北京，我头一次听到大姐头伤心的哭，这么坚强的她似乎只有为情所困的时候才会看起来那样委屈。有时候觉得大姐头和虫虫不太一样，虫虫是个小姑娘，有时候伤心伴随着任性，可是大姐头的伤心的确也同样刺痛着我。

这或许也是一种劫，有时候大姐头的要求，不得不满足，但也心甘情愿。

是不是因为朋友比情人还懂得倾听的原因呢？

但愿大姐头能不那么纠结，一切都好起来~~

@3.17

早上四点多起床去挂号，还是没有挂到那个专家。妈妈的失眠真是让人担心，希望能够快快好起来。

晚上全聚德的家庭聚餐，之后去酒店，聊了很多，爸爸又一次骄傲又开心~

@3.18

大姐头回武汉了，回去的时候心情有些复杂。

这是谁都不能勉强的事情，慢慢来，总会好的。

似乎还是没有看到减肥的成果，唉。。。

@3.15

消费者权益保护日诶，生活里面却没啥特别新鲜的事儿。

忍着饿去味多美买了三个面包，一个咬了一口就迅速地塞到包里了，我再一次锻炼了自己的意志力。

减肥，的确是个力气活。

@3.16

最高兴的事情是收到了一封期盼已久的E-mail。

Q说瞎猫碰到死老鼠了，也有点儿这个感觉，不过想到要和Q有一年的分别，心里也很难过。

奖励自己吃了一碗酸辣粉。

今天又做了一会正义使者。

事情是这个样子的，北京下了雨夹雪，路上能泥泞，我出门去买些青菜，回来的路上，看到路口一个单位的保安正把路边（挨着他们单位）的雪铲回路中间，觉得很气愤。走上前去，问，是不是要把所有的雪都铲到路中间去。那人理直气壮地说，要把雪洒开，这样化得快。话是没错，但是那时候已经五六点钟，马上就要开始转冷，铲到路中间冻住了就会影响来往的车辆。

于是乎，我说，人家好不容易把雪从路中间铲到两边的，你们再弄到中间去，来往的车辆多危险呀。

我当时已经准备好了接受白眼，或者是谩骂。那人挠了下头，没做声。恰好那个单位一个领导模样的人走出来，听到我这么说，也就制止了。

我确定这个行为没有再继续下去之后，就走回家了。

突然想起那次在樱园展开的对抗收费方便筷运动。

我果然是闲事管得多。

一顿中午饭吃得大家都很有火气，有人把所有的意见不和归结于所谓的不成熟。

晚上回家，边烙饼，边想我自己关于成熟的定义。

·做过的事情不要后悔，不能将彼时的错误归结于彼时的不成熟。因此人的每一个阶段都有自己的任务，在那个阶段，就会做出相对于那个阶段应该做的事情，不要否定自己的过去。过去对于成熟的人来说，总是一段能让他们微笑地想起的回忆。

·学会包容。其实没有什么是不可理喻的，所有的人有那样的反应、有那样的态度、有那样的感觉都是有独特的原因。这些原因都可以归咎于这个人的背景、出身和经历。能够平和地去面对和包容，平和地去融入每一个群体，懂得自己在这个群体中扮演的角色。所谓的自己喜欢安静的生活，无非就是对自己个性的坚持，其实让人感觉充满了排斥，也不见得就是成熟。

·从容。这是我和WD一致认可的成熟的标准。我们都认为，能让自己的人生变得从容不迫，是一种极高的境界。这种从容并不仅仅是明天要考试，今天能够很从容地安排一切生活。从容是自己的强大，不为金钱、不为他人所迫，对任何人的情绪应对自如，能够一直保持或优雅或绅士的态度，如寡言但并不沉默，如喋喋但并无不休。一切都恰到好处地处理、应对。

·最后，循规蹈矩不见得是成熟，行为洒脱也不见得是幼稚。

成熟，需要的是你的内心足够强大，足够。

P.S:上述言论为个人观点，欢迎讨论。愿大家都变得足够强大~~

又P.S：今天去了宜家，再次被housing这个问题逼迫，我还是不够强大……